Summertime Sadness

Questa è una delle tante lettere che ti scrivo e che poi più tardi cancellerò. 
Non so perchè le scrivo, forse perchè mi illudo che prima o poi avrò il coraggio di inviartele davvero, o forse perchè ne ho bisogno. 
Oggi mi hai scritto che ti fai sentire sempre tu e io ti ho risposto che hai ragione, perchè si, effettivamente hai ragione. Ma tu non hai la minima idea di come vorrei scriverti ogni secondo, a raffica così da intasarti addirittura la chat. E forse tre anni fa l'avrei anche fatto...ma ora sono "cresciuta" e so che se mi comporto così con te ti allontano..più di adesso se è possibile. Non parlo della distanza materiale, quella purtroppo c'è e non ci possiamo fare niente; io parlo di quell'altra distanza quella che si è creata, che tu hai creato in seguito alla mia "dichiarazione" se possiamo chiamarla così. 
Quella volta mi sono sentita davvero una stupida sai? Mi tenevo tutto dentro da tre anni, potevo continuare a farlo invece di sputare tutto fuori e fare la figura della bambina che credeva davvero che tra noi potesse nascere qualcosa. Ma come potevo sperarci? E' tutta colpa,dei tuoi occhi..quando li guardavo credevo davvero che tu provassi qualcosa per me..
Invece mi è bastato salire su quella macchina un mese fa per cancellare tutto dentro te. Mentre io sono ancora qui a stare male e a piangere per ogni ricordo di noi (quei pochi che abbiamo) che mi sfiora la mente. 
Sai qual'è il più bello? La sera del falò.. è stata la prima volta che mi hai baciato davanti a tutti, la prima volta che non ti sei vergognato di me e te davanti ai tuoi amici. La prima volta (e forse l'unica) che mi ha fatto sentire importante per te. Un altro ricordo è quello di quando sei andato a dormire da denny per svegliarti e venire al mare. So che per te non è stato facile, ma l'ha fatto per me e credimi quel gesto è valso più di mille parole. E' stata la prima volta che mia hai dimostrato qualcosa con i fatti, e ti ringrazio, perchè si, ne avevo bisogno, lo aspettavo da tre anni. 
Anch'io mi ricordo il giorno in cui ci siamo incontrati, o il posto dove ci siamo baciati la prima volta era il 22 luglio. Il 22... da quel giorno questo numero mi segue, in tutto, e io mi faccio seguire. 
Tante volte durante la lezione di matematica ho immaginato di trovarti fuori, all'uscita di scuola. Ho sperato di vederti con il sorriso,quel sorriso che fai quando sei imbarazzato, ho sperato che mi prendessi la mano davanti a tutti i miei amici e mi dicessi "Scusa, ma mi mancavi". Troppo "commedia romantica" vero? ahaha si lo so, però sognare non casta niente. 
Non pretendo da te una dichiarazione d'amore come quella dei film, i film sono film la vita è tutta un'altra cosa. Io vorrei solamente che tu fossi sincero con me. Vorrei solamente che mi dicessi "mi piaci e voglio provarci davvero con te, fanculo la distanza di merda" oppure "non mi piaci davvero, non al punto di lottare contro 88 km". Vorrei solo la verità da te..forse perchè è l'unico modo che ho per "coronare" il tutto o per andare avanti con la mia vita, lontana da te e de tutte le mie fantasie; dopo tre anni me lo devi dai. 
Ma tanto mi conosco, so che anche questa lettera rimarrà qua su questo stupido computer..e magari domani la cancellerò pure ..semplicemente perchè ho paura. Ho paura che tu leggendo tutto questo ti farai delle risate e poi magari per divertirti la manderai ai tuoi amici...e quella si che sarebbe una figura di merda assicurata. A volte vorrei che qualcuno le trovasse queste lettere e che te le mandasse tutte, vorrei che lei o lui trovasse quel coraggio che a me manca..e forse un giorno ci sarà quella persona che mi vorrà davvero bene che lo farà. Ma la verità è che qui tutti mi prendono per una pazza, una pazza che crede agli amori impossibili. Ma tu dimmi, è davvero un amore impossibile? 

Puoi rispondere solo tu. La mia risposta la conosci già. Ciao

HELPME

Ho toccato il fondo, è così buio qua sotto e manca l'aria.
Piangere è l'unica cosa che ora riesco a fare... pensavo fossi tu la mia ancora di salvezza, e invece sei stato proprio tu a mandarmi ancora più giù.

Sto male, e ogni giorno è peggio..credo di essere caduta in depressione. 

Non mangio non bevo..sto solo qui, rinchiusa in questa camera con il mio computer.
Aspetto che ti colleghi, ma tanto non mi cerchi comunque... le ore passano e le giornate vanno morendo così..senza che io riesca a vedere la luce del sole e la luna nel cielo. 

E' uno strazio, senza via d'uscita.