Due giorni fa era Natale,fuori ormai fa tanto freddo.
Oggi mi manchi! Mi manchi perchè mi sento sola, mi manchi perchè fa freddo e non c'è nessuno pronto ad abbracciarmi. Mi manchi perché è natale e tu non ci sei. Non ci sei non perché vivi ad 88 km da me, ma non ci sei perchè ho scelto di mandarti via. Mi manchi perché mi manchi.
Sembra così assurdo, come si fa sentire la mancanza di qualcuno che non c'è mai stato? Sembra così assurdo vedermi senza te, ora.
Ho sempre pensato che non avrei potuto vivere, respirare senza di te. Ho sempre pensato che io senza di te non sarei stata niente, nessuno. Mi sono sempre immaginata fra qualche anno con un bellissimo vestito bianco su un altare a sposarti più felice che mai. Mi sono sempre immaginata con te sul divano a raccontare ai nostri bambini tutti i nostri casini e a dimostrargli che la soluzione è "mai smettere di crederci".
Ma la verità la sai qual'è? Che io senza di te sono migliore: io senza di te respiro benissimo,io senza di te non sto male, non piango, non mi trattengo per paura di dire la cosa sbagliata. Ho cercato per tanto tempo di ritornare quella persona che ero prima di conoscerti ma ho capito solo ora che ila soluzione è vivere senza di te!
Ho sprecato notti, tempo, ad autocommiserarmi, a non sentirmi mai abbastanza perchè ero troppo cocciuta perchè ok che l'amore è amore ma "per amore non si ci può rincoglionire, non del tutto almeno(Cit"suz")".
La mattina mi alzo e sorrido perchè è un nuovo giorno, e io ci credo tanto. E' vero prima di andare a letto ti penso e il cuore brucia, brucia ancora. Brucia perchè eri amore e ora non ci sei più; brucia perchè l'amore non sparisce all'improvviso; brucia perchè la vedo quella ragazza che ti abbraccia e ci prova con te e ancora fa male, tu eri solo mio e ora non più; brucia perchè quel "noi" nel quale tanto credevo ora non è solo che passato e il passato si sa, si dimentica sempre col tempo, con gli anni. Brucia perchè tu sei stato il primo e avrei voluto tanto fossi l'unico ma sei andato via, come fai sempre quando hai paura.Brucia perchè io ti conosco a memoria mentre tu la vera me non hai nemmeno provato a conoscerla: non sai che adoro il gelato alle mandorle, non sai che odio il vento perchè sembra portare via anche i pensieri, non sai che quando vedo la luna piena sorrido perchè quando ci siamo baciati la prima volta 3 anni fa c'èra la luna piena; non sai che mi trema la voce quando parlo in pubblico. Quindi niente vestito bianco al tuo fianco, niente racconti romantici ai figli e niente "l'amore trionfa sempre", ci credevo, e ti (am)av(o) ma devo smetterla di convincermi che il mio amore possa bastare per entrambi perchè non è così, non è così e basta.
Lettera che non ti invierò mai #3
Eravamo io e lui su una panchina. Erano le sette di sera circa, era presto, ma era già tutto buio.
Le stelle stavano spuntando una a una..era romantico, tutto!
Il suo braccio era intorno al mio collo e io avevo la testa sulla sua spalla.
Lui mi parlava, e io facevo finta di ascoltarlo ma in realtà ero quasi assente e guardavo il cielo. Lui mi gira la testa verso di se e mi dice "Perchè non mi guardi negli occhi?" .. eh perchè non lo guardo negli occhi?
Mi sono girata e ho provato a incrociare il suo sguardo..ma mi sentivo morire. Lui mi dice "Ci voleva tanto?"
Si cazzo, ci voleva tanto, diglielo anche tu ; Digli che sono qui, vicino a lui..ma la mia mente è così lontana che non riesce neanche a vederci. Digli che non posso guardarlo negli occhi senza piangere, che non posso guardargli gli occhi senza cercare disperatamente qualche piccolo ricordo di te. Digli che ce la sto mettendo tutta. Digli che non ti scrivo, che non ti cerco che non ti assillo più, DIGLIELO. Digli che non è colpa mia se non mi batte forte il cuore quando sto con lui, o se non ho le farfalle nello stomaco. Digli che non è colpa mia se appena stava provando a baciarmi mi sono messa a piangere e sono scappata via. Digli pure tu che ha sbagliato a seguirmi fin sotto casa per vedere se stavo bene, digli che so cavarmela da sola, perchè tu lo sai che quando sto male devo stare da sola a tutti i costi. Digli che non ho bisogno delle sue chiamate o dei suoi messaggi per stare meglio, digli che per stare meglio ho solo bisogno di (te)mpo. Spiegaglielo tu perchè sto così male, perchè il mio cuore è a pezzi. Raccontagli tutte la volte che mi hai fatto piangere e tutte le volte che mi ha illuso e poi spezzato il cuore. Digli che sei tu il motivo per il quale sono scappata , digli che eri tu quello che volevo su quella panchina, digli quanto ti amo e quanto mi manchi.
E poi, si,poi voglio vedere se ha il coraggio di richiedermi "Ci voleva tanto?".
Oggi ne abbiamo sette. Un mese fa ci saremmo rincontrati, così, per salutarci un'ultima volta. Quella sera, seduta vicino a te, col tuo braccio intorno al mio collo, credevo davvero che sarebbe stata la volta giusta, che da quel momento in poi nemmeno quegli 88 km potevano dividerci. Che stupida vero? E invece mi ritrovo qui, solo un mese dopo ferita, con il cuore a pezzi. Fanculo, riesci sempre a farmi troppo male, riesci sempre ad arrivare al cuore e a distruggerlo pezzo per pezzo. Ieri sera ho incontrato un ragazzo sai? Mi ha fatto ridere, ridere davvero però, come non facevo da tempo. Per quell'oretta e mezza che sono tornata "sara" per quell'oretta e mezza ero tornata la stessa di 3 anni fa, è stato stranissimo, credimi. Per un' ora e mezza non eri nei miei pensieri ed io ero LIBERA. E quel ragazzo senza saperlo mi ha salvata, mi ha salvata davvero. Sei stato il mio primo amore, e credimi avrei voluto con tutto il cuore che fossi anche l'ultimo. Ma così non va, così non è giusto. Quindi "ADDIO". Non so se l'estate prossima ci rivedremo i miei non vogliono e forse è inutile che io li convinca. Devo guarire! Spero davvero che questo ragazzo sia la medicina e se non sarà lui ce ne sarà un altro..ma tu non ci sarai più. Ti amavo, si ma per la prima volta ho voglia di guardare avanti e non più dietro. Sono rinata, ci credi? Mi è bastato un pomeriggio con le persone giuste e sono rinata, e questa volta non ho intenzione di tornare da te. "Stammi bene" è così che si dice quando si "rompe" giusto?!
Questa è una delle tante lettere che ti scrivo e che poi più tardi cancellerò. Non so perchè le scrivo, forse perchè mi illudo che prima o poi avrò il coraggio di inviartele davvero, o forse perchè ne ho bisogno. Oggi mi hai scritto che ti fai sentire sempre tu e io ti ho risposto che hai ragione, perchè si, effettivamente hai ragione. Ma tu non hai la minima idea di come vorrei scriverti ogni secondo, a raffica così da intasarti addirittura la chat. E forse tre anni fa l'avrei anche fatto...ma ora sono "cresciuta" e so che se mi comporto così con te ti allontano..più di adesso se è possibile. Non parlo della distanza materiale, quella purtroppo c'è e non ci possiamo fare niente; io parlo di quell'altra distanza quella che si è creata, che tu hai creato in seguito alla mia "dichiarazione" se possiamo chiamarla così. Quella volta mi sono sentita davvero una stupida sai? Mi tenevo tutto dentro da tre anni, potevo continuare a farlo invece di sputare tutto fuori e fare la figura della bambina che credeva davvero che tra noi potesse nascere qualcosa. Ma come potevo sperarci? E' tutta colpa,dei tuoi occhi..quando li guardavo credevo davvero che tu provassi qualcosa per me.. Invece mi è bastato salire su quella macchina un mese fa per cancellare tutto dentro te. Mentre io sono ancora qui a stare male e a piangere per ogni ricordo di noi (quei pochi che abbiamo) che mi sfiora la mente. Sai qual'è il più bello? La sera del falò.. è stata la prima volta che mi hai baciato davanti a tutti, la prima volta che non ti sei vergognato di me e te davanti ai tuoi amici. La prima volta (e forse l'unica) che mi ha fatto sentire importante per te. Un altro ricordo è quello di quando sei andato a dormire da denny per svegliarti e venire al mare. So che per te non è stato facile, ma l'ha fatto per me e credimi quel gesto è valso più di mille parole. E' stata la prima volta che mia hai dimostrato qualcosa con i fatti, e ti ringrazio, perchè si, ne avevo bisogno, lo aspettavo da tre anni. Anch'io mi ricordo il giorno in cui ci siamo incontrati, o il posto dove ci siamo baciati la prima volta era il 22 luglio. Il 22... da quel giorno questo numero mi segue, in tutto, e io mi faccio seguire. Tante volte durante la lezione di matematica ho immaginato di trovarti fuori, all'uscita di scuola. Ho sperato di vederti con il sorriso,quel sorriso che fai quando sei imbarazzato, ho sperato che mi prendessi la mano davanti a tutti i miei amici e mi dicessi "Scusa, ma mi mancavi". Troppo "commedia romantica" vero? ahaha si lo so, però sognare non casta niente. Non pretendo da te una dichiarazione d'amore come quella dei film, i film sono film la vita è tutta un'altra cosa. Io vorrei solamente che tu fossi sincero con me. Vorrei solamente che mi dicessi "mi piaci e voglio provarci davvero con te, fanculo la distanza di merda" oppure "non mi piaci davvero, non al punto di lottare contro 88 km". Vorrei solo la verità da te..forse perchè è l'unico modo che ho per "coronare" il tutto o per andare avanti con la mia vita, lontana da te e de tutte le mie fantasie; dopo tre anni me lo devi dai. Ma tanto mi conosco, so che anche questa lettera rimarrà qua su questo stupido computer..e magari domani la cancellerò pure ..semplicemente perchè ho paura. Ho paura che tu leggendo tutto questo ti farai delle risate e poi magari per divertirti la manderai ai tuoi amici...e quella si che sarebbe una figura di merda assicurata. A volte vorrei che qualcuno le trovasse queste lettere e che te le mandasse tutte, vorrei che lei o lui trovasse quel coraggio che a me manca..e forse un giorno ci sarà quella persona che mi vorrà davvero bene che lo farà. Ma la verità è che qui tutti mi prendono per una pazza, una pazza che crede agli amori impossibili. Ma tu dimmi, è davvero un amore impossibile?
Puoi rispondere solo tu. La mia risposta la conosci già. Ciao
Ho toccato il fondo, è così buio qua sotto e manca l'aria. Piangere è l'unica cosa che ora riesco a fare... pensavo fossi tu la mia ancora di salvezza, e invece sei stato proprio tu a mandarmi ancora più giù.
Sto male, e ogni giorno è peggio..credo di essere caduta in depressione.
Non mangio non bevo..sto solo qui, rinchiusa in questa camera con il mio computer. Aspetto che ti colleghi, ma tanto non mi cerchi comunque... le ore passano e le giornate vanno morendo così..senza che io riesca a vedere la luce del sole e la luna nel cielo.
Sono stanca, stanca stanca stanca. Mi avevi detto che dovevo fidarmi questa volta, mi avevi detto che ero l'unica importante per te e che non mi avresti fatto soffrire..CAZZATE. Ma non ti rendi conto che fa male? Dai, non puoi entrare e uscire dalla mia vita come fosse un parco giochi; Il mio cuore non è uno scivolo e i miei sentimenti non sono delle stupide altalene! Io ho bisogno di stare bene e di amare qualcuno, ma qualcuno che mi ami davvero, non tu! Il tuo "amore" è solo una bugia, una bugia di quelle atroci, di quelle che ti lasciano l'amaro in bocca, una bugia di quelle che feriscono e che sono difficili da ingurgitare.
"Ma l'amore è un'altra cosa. L'amore non dà pace. L'amore è insonne. L'amore è elevare a potenza. L'amore è veloce. L'amore è domani. L'amore è tsunami. L'amore è rossosangue."
Forse un giorno lo capirai o forse no, forse ti sposerai o forse andrai avanti a puttane tutta la vita..non so. So solo che tutto il male che mi hai fatto ti tornerà indietro..prima o poi..
Passo dritta... ogni volta che incrocio il tuo sguardo giro la testa..ogni volta che mi trovo difronte a te cambio strada. Ma credimi vorrei girarmi, guardarti negli occhi a e urlarti.. urlarti tutto il dolore e la rabbia che ho dentro. Sputarti in faccia tutto l'odio che provo nei tuoi confronti frutto di quell'amore che mi hai dato e che poi all'improvviso ti sei ripreso. Vorrei assillarti con tutte quelle domande che ho nella testa : vorrei chiederti perchè mi hai fatto così male, perchè non ti manco, perchè ti fai vivo solo l'estate, perchè te le fai tutte e poi torni sempre da me, perchè mi devi distruggere così la vita, perchè mi hai fatto innamorare di te!
Ma sto li come una stupida a guardare il mare cercando in quelle onde che si infrangono sugli scogli delle risposte o delle certezze..ma neanche loro le hanno, neanche loro.
Mi sento persa, vuota perchè tu sei entrato dentro di me e ti sei preso tutto quello che avevo di buono. Ma sei fatto così, lo fai con tutte. Scavi dentro ognuna di noi con la ruspa, scavi tra la emozioni, tra i sentimenti e poi quando ti accorgi di essere arrivato a toccare il cuore te ne vai.. così come niente fosse, dimenticandoti che al contrario tuo le persone non hanno un cuore di ghiaccio, no! Loro la sentono la ruspa sul cuore, la sentono la tua presenza e fa male cazzo non sentirla più da un momento all'altro. Forse un giorno, un giorno lontano, crescerai e ti innamorerai anche tu; capirai cosa si prova a stare male per amore e poi forse ti verrà un pensiero a noi e ci chiederai scusa perchè infondo delle scuse sono un ottima medicina per le cicatrici del cuore; magari un giorno ci salirai anche tu su quell'altare e sarò felice per te anche se non sarò io quella vestita di bianco al tuo fianco..magari semplicemente non siamo "quella giusta" anche se ognuna di noi era convinta di esserlo. Purtroppo non si sceglie di chi innamorarsi..purtroppo si ci innamora e basta. Sei importante comunque e lo sarai sempre, questo non lo posso cambiare.
"Cioè, cazzo svegliati! Lui ti vuole solo per l'estate..tu invece sei innamorata di lui:
lui vuole solo avventura estiva tu invece vuoii lui! Basta farti del male, ti prego! "
IO:
Si lo so hai ragione praticamente su tutto. Sono io la stupida bambina che crede a un amore quasi impossibile..no anzi, impossibile del tutto e lui se ne frega; ha solo bisogno di qualcuna con cui chiudersi l'estate. Lo so che è così..dentro di me lo so ma non lo dico mai perchè dirlo significa materializzare il tutto è fa ancora più male. L'ho incontrato quando avevo solo 12 anni, ero una bambina praticamente e lui raffigurava il ragazzo "perfetto". Ero una bambina che credeva nel "vero amore" quello delle favole e che non conosceva ancora il "lupo cattivo" . Ero una bambina convinta che l'amore trionfa su tutto. Con luui mi sentivo protetta mi sentivo sicura, aveva 15 anni infondo. Diventava più importante per me di giorno in giorno e mi sentivo così bene. Poi l'estate è finita e io come una stupida stavo ad aspettare la "fatina turchina" che avrebbe sistemato le cose...ma lei non arrivava, i mesi passavo e ogni giorno era una lotta contro me stessa per stare meglio. Ho iniziato a sentirmi con altri ragazzi e avvolte mi ero addirittura illusa di essere riuscita ad andare avanti. Ma poi mi fermavo li guardavo in faccia e in ognuno vedevo una piccola parte, un piccolo dettaglio di lui. Il primo era più grande di me ed era altissimo,quando lo baciavo dovevo stare sulle punte, proprio come con lui; Il secondo aveva il suo stesso taglio di capelli; il terzo aveva degli occhi meravigliosi, quasi come i suoi. Ma nessuno di loro era lui nessuno di loro mi faceva realmente battere il cuore... e le farfalle? estinte! Poi è arrivata l'estate..sinceramente non so cosa credevo.. ma in ogni caso le mie aspettative sono crollate. Lui mi cacava un giorno si e cento no e io ci ridevo su ma faceva male, davvero tanto. E' arrivato settembre e piano piano sono andata avanti, ma la gente non sa della guerra che ho nelle viscere, quella che combatto contro me stessa giorno dopo giorno. Non sa nemmeno che delle volte dietro a quel mio sguardo freddo c'è un urlo soffocato da un cuscino troppo consumato. Ce la sto mettendo tutta credimi ma proprio non ce la faccio continuo a piangere e a sentirmi ogni giorno più debole..voglio stare meglio ma è così difficile cancellare certi ricordi e così difficile frenare le mie gambe quando lo vedo o le farfalle quando mi si avvicina.Ho bisogno di aiuto ma voi mi prendete sempre per una pazza che crede in qualcosa che neanche esiste..e forse è così ma ora mi sento così sola e vuota...che sto impazzendo! Ti prego dimmi che ci sei, anche se non capisci, dimmi solo che mi vuoi bene e che quando arriverò a un punto di non ritornò e sarò a pezzi tu sarai lì ad aiutarmi a ricomporli. TI AMO, sei come una sorella per me, ti prego non lasciarmi!
Ho già ripetuto tante volte di sentirmi sola perchè chi non è dentro a una situazione del genere non riesce a capire, ed è capace solo di sminuire tutto! Ma io ho lei, mia cugina, lei è tutto! Riesce sempre a capirmi e nei momenti peggiori a non farmi sentire sola..non so veramente cosa farei senza la sua positività!♥ Ecco cosa ho trovato girando per la e-mail. E' di un anno fa ma è stupenda lo stesso, e ancora oggi dopo un anno riesce a darmi la forza...
"Non ci vediamo da un pò. Mi piace questo inizio sai? E' del tutto alternativo ma con degli ideali piuttosto alti, già:D Beh, il fatto che mi reputi stupida e del tutto fuori di testa di certo non cambia il nostro rapporto. Sta volta non ho intenzione nè di fare commentini sarcastici nè di ridere. Non c'è molto da ridere, no purtroppo. So che volevi andare avanti, so che il tuo "metterti con questo nuovo" è solo un nascondiglio. Uno di quei nascondigli però un pò a cazzi. Quelli che trovi all'ultimo momento quando il tuo compagno è già arrivato a 99. Ecco sì, un nascondiglio dell'ultimo momento. E' triste, molto triste. E' triste non dimenticare qualcuno, è triste volere qualcuno quasi più della propria vita. Era stupida, insensibile e troietta fino a 7 mesi fà. Poi ho scoperto che ci sono dei sentimenti, che ti trafiggono il cuore e lasciano una ferita profonda. Un solco. Una di quelle ferite pesanti, quelle che ci mettono un pò prima di chiudersi. Ecco sì, anch'io grazie al biondo sono cresciuta. Sono diventata ciò che oggi sono. Ho imparato ad amare, la quale cosa non ho mai saputo fare forse. Sono 9 mesi che vai dietro lui, un pò come una gravidanza. Nove mesi di sofferenze, pianti, dolori laceranti, mal di pancia profondi. Ecco sì, proprio una gravidanza. E' come se tu fossi rimasta incinta ed ora il bambino però non abbia voglia di uscire. Come se fossero stati nove mesi andati a puttane. Bene cara , la verità è che io mi ritrovo al settimo mese di gravidanza. E la strada è stata lunga, ma manca ancora del tempo al grande giorno. nove mesi o sette che siano non cambiano nulla . Le farfalle sono sempre tante, anzi quasi quasi aumentano sempre più. E' normale affezzionarsi così invece, ed è anche bello. Bello in un modo incredibile. E' bello. E' bello innamorarsi, anche se non si è ricambiati. Lei ora ha un qualcosa che è stato tuo, e che tu continui a possedere. Perchè se non fosse così, non saresti affatto così presa da lui. Lui continua ad essere preso da te, chiede di te. Si è fatto una vita, la quale cose dovresti rifarti anche tu. C'ha provato almeno. Non sappiamo cosa sta pensando o a chi, noi possiamo solo attenerci ad una stupida situazione sentimentale di facebook. Ma poco importa. Ora come ora goditi la tua vita, goditi il tuo nuovo ragazzo.Sentiti pure squallida, lo squallore fa parte di noi. Proverò a seguire anch'io i miei consigli. Pensa a "lui", Pensa al nuovo, l'importante è che il tuo caro e amato cuore non si senta abbandonato. Grazie a TE, io ricambio solo ciò che ricevo♥"
Le mie amiche mi tormentano con questa stupida frase, credono pienamente in questa frase, ma io no, io proprio non ce la faccio! E pure ho dato ascolto a loro e ho "mollato la presa", è stato così doloroso e difficile. Ho iniziato a sentirmi con altri ragazzi e avvolte mi ero addirittura illusa di essere riuscita ad andare avanti. Ma poi mi fermavo li guardavo in faccia e in ognuno vedevo una piccola parte, un piccolo dettaglio di te. Il primo era più grande di me ed era altissimo,quando lo baciavo dovevo stare sulle punte, proprio come con te; Il secondo aveva il tuo stesso taglio di capelli; il terzo aveva degli occhi meravigliosi, quasi come i tuoi; e il quarto il tuo sorriso. Ma nessuno di loro era te nessuno di loro mi faceva realmente battere il cuore... e le farfalle? estinte! Ho fatto un percorso da sola per rinascere, per ritornare a stare bene ma poi domenica ti ho rivisto e tutta la mia buona volontà è andata a farsi fottere..le gambe mi tremavano e mi sentivo quasi svenire; perchè riesci a farmi stare così? perchè gli altri non ci riescono? perchè tu? Ma non mi hai nemmeno salutato è questo fa più male! Quindi seguendo la teoria delle mie amiche tu non sei tornato e di conseguenza non sei mai stato "mio" non siamo mai stati "nostri". Ieri scorrevo sulla tua bacheca e ho trovato un post che mi ha fatto incazzare, ma incazzare di brutto! C'èra una tizia, un tizia davvero bella, con la quale non posso certo competere, che ti ha scritto: "AMO I TUOI OCCHI E IL TUO SORRISO, AMORE SEI MIO". Come avrei dovuto reagire a una cosa del genere? Avrei dovuto farti i complimenti fingendo di essere felice per te? Che avrei dovuto dirti "bravo bella scelta"? Ma andiamo! Lo sai benissimo che avrei voluto stenderla con un pugno a terra e lasciarla morire! ODIO il fatto che lei si sia innamorata delle stesse identiche cose che io amavo di te..odio il fatto che lei si sia intromessa nella nostra storia, odio il fatto che tu abbia scelto lei e non me! odio te! odio lei! odio voi! Vorrei farti provare solo la metà del dolore e delle rabbia che ho dentro per farti capire che nessuno ma proprio nessuno al mondo ti amerà come me. Oggi sto meglio, non ho pianto nemmeno un volta sai? Sono fiera di me! Fra un mese ci rivedremo ma questa volta ho voglia di divertirmi, me lo merito..e tu non sei incluso in questo divertimento! So che ricomincerò a stare bene, so che troverò un altra persona da amare, ma so anche che se non sarai tu non la amerò mai nel modo giusto e purtroppo non posso davvero farci niente.
I know i can't take one more step towards you Cause all that's waiting is regret And don't you know that i'm not your ghost anymore you lost the love i loved the most i learned to live half alive I and now you want me one more time
and who do you think you are running round leaving scars, collecting your jar of hearts, and tearing love apart, youre gonna catch a cold from the ice inside your soul so dont come back for me, who do you think you are
I hear your asking all around if i am anywhere to be found but i have grown to strong to ever to fall back in your arms i learned to live half alive and now you want me one more time
who do you think you are running round leaving scars, collecting your jar of hearts, and tearing love apart, youre gonna catch a cold from the ice inside your soul so dont come back for me, who do you think you are
and it took so long just to feel alright
remember how to put the back the light in my eyes. i wish i had missed the first time that we kissed cause you broke all your promises and now your back you dont get to get me back
and who do you think you are running round leaving scars, collecting your jar of hearts, and tearing love apart, youre gonna catch a cold from the ice inside your soul so dont come back for me, don't come back at all
who do you think you are running round leaving scars, collecting your jar of hearts, and tearing love apart, youre gonna catch a cold from the ice inside your soul dont come back for me, don't come back at all
who do you think you are who do you think you are who do you think you are running round leaving scars?
Jar of hearts Traduzione Christina Perri
So che non posso fare un altro passo verso di te Perché tutto ciò che si aspetta sono rimpianti E non sai che non sono più il tuo fantasma Hai perso l’amore che amavo di più Ho imparato a vivere a metà Io e ora mi vuoi un’altra volta
E chi ti credi di essere Giri intorno lasciando cicatrici, Riempiendo il tuo vaso di cuori, Facendo a pezzi l’amore, Ti prenderai un raffreddore Per il gelo che hai nell’anima Quindi non tornare per me, Chi ti credi di essere
Sento che chiedi dappertutto Se sono da qualche parte per essere trovata Ma mi sono fatta così forte Che non cadrò più tra le tue braccia Ho imparato a vivere a metà E ora mi vuoi un’altra volta
E chi ti credi di essere Giri intorno lasciando cicatrici, Riempiendo il tuo vaso di cuori, Facendo a pezzi l’amore, Ti prenderai un raffreddore Per il gelo che hai nell’anima Quindi non tornare per me, Chi ti credi di essere
E mi ci vorrà molto tempo prima di stare bene
Ricordo come facevi tornare la luce nei miei occhi Vorrei aver dimenticato la prima volta in cui ci siamo baciati Perché hai infranto tutte le mie promesse E ora ritorni E non mi fai tornare da me
E chi ti credi di essere Giri intorno lasciando cicatrici, Riempiendo il tuo vaso di cuori, Facendo a pezzi l’amore, Ti prenderai un raffreddore Per il gelo che hai nell’anima Quindi non tornare per me, Non tornare proprio
E chi ti credi di essere Giri intorno lasciando cicatrici, Riempiendo il tuo vaso di cuori, Facendo a pezzi l’amore, Ti prenderai un raffreddore Per il gelo che hai nell’anima Quindi non tornare per me, Non tornare proprio
Chi ti credi di essere Chi ti credi di essere Chi ti credi di essere per girarmi intorno lasciando cicatrici
Appena ho visto questo film me ne sono innamorata...forse perchè un po' mi ci ritrovo.
"Quando riuscirai a liberarti da questo amore?" adoro questa frase del film,...naturalmente però mi ha fatto sorgere tante di quelle domande:
Ci si può realmente liberare di un amore? E se si come?!
L'amore è come una maglietta che quando non ci piace più buttiamo via? Si può buttare via anche un amore?
NO!
L'amore non è un oggetto che possiamo indossare e poi gettare nel dimenticatoio... l'amore fa parte di noi e in un modo o nell' altro ci aiuta a crescere.
Mi ricordo ancora quando da piccola mi sedevo sulle gambe di mia nonna e lei incominciava a raccontarmi di Luigi, il suo primo amore, un amore che i suoi non condividevano per niente ma che per lei era forte e magico. Mi raccontava di quelle notti, di quelle notti in cui non riusciva a dormire, di quelle notti piene di tristezza e strazio, di quelle notti piene di lacrime. Perchè non poteva amare chi voleva? Perchè doveva sposare un uomo che non amava solo per gli affari del padre? Che razza di padre preferisce i suoi affari alla felicità di sua figlia?
Mi ricordo di averle visto gli occhi lucidi mentre me lo raccontava.
Mia nonna ora ha 80anni ed è felice si, ha tre figli, quattro nipoti, ma proprio non ce la fa a dimenticare il suo primo amore. Non se ne è ancora liberata.Certo è diventata una donna fiera e forte e ormai vuole bene a mio nonno,
Ma, vorrei che poteste sentire come batte forte il suo cuore quando parla di Luigi, quando parla delle loro fughe, del loro primo bacio delle serenate che lui le faceva quando litigavano.
Poi.. tutto ad un tratto si asciugava le lacrime si schiariva la voce e mi faceva scendere dalle sue gambe. Io la guardavo ogni volta perplessa...e dentro di me pensavo: perchè non corre da lui? perchè non lo cerca? se era vero amore 60anni fa perchè non potrebbe esserlo adesso? Ma queste domande le tenevo solo per me..
Lei però mi abbracciava, come se mi avesse letto in mente, e ogni volta mi ripeteva la stessa stupida frase "Doveva andare così" ! Ho sempre odiato questa frase, ho sempre voluto picchiarla quando la pronunciava!
Siamo noi gli artefici del nostro destino e forse lei non ha mai avuto la forza di affrontarlo realmente...
"Cara me, ti scrivo perché non l'ho mai fatto ed è giunto il momento che lo faccia.
In passato ho dato importanza ad altre persone, alcune sono rimaste e altre se ne sono andate prima del tempo da me stabilito. Hai davvero un carattere di merda, lo sai? Persino peggio del mio.
Però, nonostante tutti gli sbagli, le cazzate, le parole fuoriuscite a raffica dalle labbra nei momenti meno opportuni, le ferite, i lividi e tutti i colpi, ti ammiro. Ti ammiro perché hai ancora la forza di alzarti, di lottare con un coltello stretto fra i denti, di affrontare tutto quello che sembra impossibile da sconfiggere, ma soprattutto ti ammiro perché, delle volte, nonostante tu abbia centralizzato varie persone nella tua vita, riesca a raccogliere la dignità da terra e andare avanti.
So quanto sei fragile, Cristo se lo so. Chi altro può saperlo? Non fai vedere a nessuno come sei davvero dentro, nel profondo. La gente non sa della guerra che hai nelle viscere, quella che combatto io contro di te giorno dopo giorno. Non sa nemmeno che delle volte dietro a quel tuo sguardo freddo c'è un urlo soffocato da un cuscino troppo consumato.
Nulla, io voglio chiederti scusa. Scusa per le volte in cui ti ho sottovalutata, scusa per averti fatto conoscere persone che ti hanno distrutta lentamente, per averti segnato il corpo con delle lame e per aver permesso che qualcuno ti ferisse nel profondo. Scusami se non ho comprato un'armatura più solida che ti proteggesse, ma soprattutto perdonami per non averti mai voluto il bene che meriti e meritavi. Nonostante tu sia piena di difetti e tu mi abbia delusa varie volte, so che comunque sia, ci sarai sempre."
E' giugno, è quasi finita la scuola e tutto sta ricominciando, come due anni fa. Tra meno di due mesi ci rivedremo, ancora una volta. Ho un buco nello stomaco al solo pensiero. Ho aspettato tutto l'anno questo momento ed ora ho solo tanta paura. E' difficile dimenticarti e non so perchè..ci sono riuscita tante volte con altre persone ma con te no, non ci provo nemmeno. Ogni cosa che faccio per allontanarmi de te mi fa stare sempre più male, e allora lascio stare..accumulo tutto dentro. Accumulando accumulando poi scoppio e inizio a piangere, piangere senza sosta, e senza un vero perchè. E' così triste che il mondo continui a girare nonostante io mi senta uno schifo.. odio quando le mie amiche mi dicono " Ma smettila di pensare a lui vai avanti"....... belle stronze.
Per loro è tutto facile perchè non si trovano dentro questa merda di situazione. Loro sono "felicemente impegnate" con dei ragazzi che vedono tutti i santi giorni, e si lamentano pure..pff!
Loro non sanno neanche di questo blog. Non chiedo tanto, ho solo bisogno di qualcuno che mi capisca e che mi aiuti..realmente, non con le solite frasette fatte, del tipo " si chiude una porta e si apre un portone" perchè io di questo fantomatico portone non me ne faccio proprio niente..io voglio solo la mia porta, anche se è chiusa continuo a volere solo lei.
E' passato 1 anno 10 mesi 21 giorni 10 ore e 34 secondi da quel fottutissimo giorno che ti ho incontrato.
Sai oggi qua piove e fa freddo...sembra uno di quei giorni di dicembre, quei giorni dove l'unica cosa che puoi fare è quella di sdraiarti sul divano con il pleid e mangiare della cioccolata. Tu intanto di stai girando tutte le ragazze che trovi in giro. E io qui, dietro questo stramaledetto computer che rido e faccio finta di niente. Ma fa male, un male atroce. Non riesci nemmeno a immaginare come mi "uccide" vederti felice con una che non sono io, vedere la putanella di turno che si innamora delle stesse cose delle quali mi sono innamorata io e che ora condivide un qualcosa con te, come facevamo "noi" tanto tempo fa. E' vero, è passato tanto tempo e devo ingurgitare l'idea che non è "destino" che non sei la "persona giusta". Ma sai la cosa che mi fa più rabbia di tutto? NON TI HO SCELTO IO. Io non avevo chiesto di incontrarti. Sei stato tu in quel fottutto giorno del cazzo che sei venuto da me e ti sei presentato. SEI STATO TU! Mi fa incazzare il fatto di aver visto i tuoi occhi ed essermi persa in loro. Anche tornata a casa li ricordavo, più del tuo nome, il che è strano bello e disgustoso allo stesso tempo. Ti odio. Odio il fatto che non mi cerchi, che te ne freghi di me, che continui ad essere felice anche se io non sono vicino a te. Odio il fatto che non ti manco, che non ti piaccio, che mi fai del male, e che mi fai piangere;come una stupida bambina. Ma soprattutto odio il fatto che non riesco minimamente ad odiarti, e questo è peggio. Ho tanta voglia di vederti. Ma sai? Non ho più le forze per offrontarti ancora..BASTA. Com'è che dice il proverbio? "Se è destino accadrà"?. Ma lo sappiamo tutti e due...NON E' DESTINO.
Tu sei li, a non so quanti chilometri da me, ed io sono qui. Io non ti manco, lo so. . .ma tu si, da impazzire. Mi ricordo quando mi hanno detto che sarei ritornata da te per le vacanze. Ero contenta, lo ero davvero; ma non volevo più farmi altro male, volevo solo cancellarti e basta, un pò come si fa per gli errori al compito di italiano: si prende il bianchetto e si tolgono via. Ma non funziona così anche per le persone...l'ho capito appena ti ho rivisto. Era passato un anno ma quando mi sei apparso davanti tutto è ritornato: le farfalle il tremolii alle gambe la pelle d'oca. Tu però sei passato dritto, hai fatto finta di non vedermi e hai afferrato il telefono. Ed io sono rimasta li imbambolata, non sapevo che fare...poi ho sorriso e ho continuato a camminare. Cercavo di far vedere che non mi facevano più nessun effetto i tuoi atteggiamenti alla cazzo, ma invece ero triste. Una sera i tuoi amici mi hanno detto "dai vacci a parlare" ma io avevo tanta paura di farlo. Poi tu mi guardavi in quel modo...come su tu fossi il dio della situazione..allora sono andata via. Ho pianto quella notte. Mi sentivo una bambina, forse era vero; ma tu di certo non eri "l'uomo" E passata un intera estate, piena di alti e bassi...forse ci sono stati così tanti bassi che quando risalivo nemmeno me ne accorgevo. E' arrivata l'ultima sera e tu senza darmi nessuna spiegazione, senza chiedermi neanche scusa mi hai baciato....e li per li ero felice ma...che senso aveva quel bacio?! Sono tornata a casa e li sono scoppiata. Ho pianto. Ho pianto perchè non capivo, perchè mi mancavi, perchè mi ero innamorata di nuovo di te e perchè avevo tante cose da dirti che non ho detto. Volevo chiederti se, anche per un solo istante hai creduto di esserti innamorato di me... se anche tu quando mi vedevi eri felice; se quando sentivi pronunciare il mio nome sorridevi..se qualche volta la notte prima di dormire mi pensavi. Se cercavi qualcosa di me nelle ragazze che hai avuto dopo, se vedendo il mio nome in chat tremavi. Volevo chiederti perchè non ti sei fatto più sentire, e che cosa hai provato quando mi hai rivisto..volevo chiederti se almeno un pochino ti ero mancata..ed infine volevo sapere il perchè di qul bacio. Ma invece sono scappata e ora sono qui, con tutte queste domande che mi frullano nella testa e che fanno dannatamente male. Ai tuoi amici dico che ormai ti ho dimenticato che sei solo una storiella estiva perchè so che te lo verranno a dire e così eviterò l'ennemisima ummiliazione, ne ho avute fin troppe. Credo di averti detto tutto. Sono un anno, nove mesi,10 giorni, 21 ore e trentecinque secondi che sono innamorata di te. CHE SCHIFO.
Ecco la mia storia..innamorata di un patetico coglione...e voi?
lunedì 6 febbraio 2012
Ciao a tutti..
anche stasera eccomi qui a parlare con voi...non so se qualcuno sta realmente leggendo quello che scrivo, ma non importa a me piace scrivere, adoro farlo.
A 14 anni noi ragazzi siamo un pò come delle piccole bolle, quelle che si fanno con il sapone, proprio quelle.
Ognuno di noi ci ha giocato almeno una volta.
Io le adoravo.
Nascevano quasi dal nulla...io le chiamavo "palle magiche" erano trasparenti ma se le guardavi attentamente compariva il blu, il verde, l'arancio...
Sembravano forti e resistenti, si facevano muovere dal vento ma bastava un niente e PUFF scoppiavano.
Ecco si, noi adolescenti siamo esattamente come "una palla magica": pieni di sfumature diverse, così apparentemente forti ma così deboli e frangili dentro. Basta un niente per distruggerci, per annientarci.
Ci muoviamo, guidati da quello che fa la massa,e avvolte non ci rendiamo conto che questa "massa" ci porterà ad "esplodere".
Io sono esplosa tante di quelle volte che quando stavo bene non me ne rendevo conto... e non è vero che da un qualcosa che va male se ne esce più forti, è una grande cazzata.
Da una ferita non se ne esce migliori ma solo più stanchi e deboli.. io sono arrivata al limite, e non so più come risalire.
La mia storia è tanto strana quanto triste...se avete voglia ve ne parlerò..
Ciao..ciao a tutti. Non so perchè sto scrivendo online..non so perchè sto parlando a voi... Sono la classica adolescente, con le sue paura, le sue speranze e i suoi sogni. Credo nell'amore? Si, ci credo! Ci credo con tutta me stessa! "Ma hai solo 14 anni cosa ne sai tu dell'amore?!" Odio quando i grandi mi dicono così. E' ridicolo che uno debba avere 40 anni per "capire" l'amore. L'AMORE è amore: Lo è a10 anni quando prendi la manina del bimbo che ti fa battere il cuore; Lo è a 14 anni quando dai il primo bacio; Lo è a 20 anni quando inizi a costruire qualcosa di importante; Lo è a 40 anni quando sei sposata e hai 2 bellissimi bambini; Lo è 100anni quando stringi la mano di tuo marito e ti batte ancora il cuore,come la prima volta. Le farfalle ci sono sempre giusto? Il cuore batte sempre velocissimo giusto?
Allora perchè voi adulti siete convinti di essere gli unici a conoscere l'amore?! Commentate, fatemi sentire che ci siete, ho bisogno di voi, splendidi conosciuti:* Alla prossima!!
